プログラミングからwebデザインへ（びくびくしながら）
前回webエンジニアやらwebデザイナーへ悩んでいたのですが、
前回の記事を投稿後、速攻でwebデザイナーの勉強を始めました。
エンジニアになることは今は全然考えることができていなくて、
変わりにphotoshopを触ってみたらどうかなって思ったら、
そのまま1日中触っていました笑
きっとこれから苦手な部分もたくさんでてくると思うけど、
今は「楽しい」って思うことを楽しもうと思う！！！
そんな感じで、11月２４日から本日11月30日までずっと図書館やらマックに閉じこもってひたすら勉強していました。
ただ、いかんせん集中力がなくて、６−８時間くらいしか勉強できていなくて焦っている。。。。。。
自分の理想１２月は全部学習に身を捧げてポートフォリオ作って、1月に転職活動ですばい！！！
頑張るぜよ！
清澄白河のトーキョー
極めて統一性のない自分の気持ち。
早くお金も稼いでしかも働きたいし経験も積みたいずら。
という気持ちがあるにも関わらず内定を辞退したつくるです。
昨日は目一杯勉強していた筈なのに、
今日の朝になると急に悲しい気持ちややるせない気持ちが押し寄せてきてしまって、
悲しい気持ちのまままずは図書館へ向かった。
そこで、HTML/CSSの勉強を進めるが一向に力が入らず。。。。。
なんでじゃ。
そこでまた悔しくて泣くという展開。
やっぱり仕事をしていた方が健全だなあと。
今は仕事もしていないし、漠然とした不安でそうなっていると思いつつ泣くという展開。
いや、むしろ泣いてスッキリするからいいのかもしれんな。笑
ただ、今は夜なんだけど、
もし、そのままプログラミングを続けていたらどうなっているかってもう考えが思い始めている。
自分で選択したことなのにそう思い始めているって神経大丈夫かってまじで疑うわ。
理由としては、
やっぱり誰かと話した方が健全に過ごせるなと思って、
毎週ゲストを呼んだり、お仕事紹介をしたりと色々なのだが、
そこで会った方がたまたまフリーランス でウェブサイト全般作って人で、
少しだけお話しを聞くことができました。
その人は５年間システムエンジニア。その後webデザイナー系となったのだが。
その人いわく現場に入って、どんどん検索かけて経験を積んでいったら問題ないとのこと。
それは本当かあーと思いつつ、色んな考えがあるなあと思ってしまったのです。
その人の発言でそんなにも変化が起こるってどんだけ簡単な人間なんだよ自分とも今は思う。
ただ、今はシステムにそんな興味がでないと自分で頑張って思い込みをして、
やはりウェブデザイナー系に進むことを意識しようかな。
というのが今日の夜の感想です。
明日改めて自分の気持ちを考えることと振り返りを行おうと思います。
自分は少し焦りすぎなのかもしれない。それは前から言われていたことだけど、
年齢もあるし、経験がそんなないのもあれだけど、そんなにそこまで色んなことを
気にしなくていいのかもしれないなと。
とにかくしごとバーに行ってよかったわ！
色んな話しも聞けたし、個人的には大満足。
やっぱり５年間システムエンジニアしているイメージは湧かないなあ。
でも、経験としてはしてみたいような。。。。。( ；∀；)
とにかく早くポートフォリオ作成しましょうか。
２回目にも渡ってプログラミング会社からの内定を辞退する愚かなIT未経験者の1日。
前回の続きでごんす。
色々あって入社を辞退を伝え、会社を後にし、いつの間にか家に着いていて、１晩悶々と過ごしたそんな翌日。
社長から電話きた。
電話の用件は、「片方の意見しか聞いていないので僕になにがあったのか聞きたい」ということ。
その時に、伝えたのは、今の自分の気持ちが【よくわからない】と伝えました。
理由としては、日によってモチベーションもやる気もに何もかも違うから。
あとは、やっぱり診療内科の診察結果もあると思う。
今までそうじゃない病気とかじゃないって思いたくて、全然大丈夫って思って診察をしてこなくて。
なんとか過ごせていたから（実際はボロボロと言われた）
改めて診察結果という形で言葉を受け取ると、
辛い。
対処も今後のアプローチもわかった反面、次に自分のしなくてはいけないことは、
診察結果に引っ張れない事だと思っていたのだけど、案の定重くのしかかってくるものがある。
そんな状態で入社していいのか、しっかり仕事を続けていく事ができるのか、
もうなんとも言えないんです。
こういう時は、やめてしまう可能性ありだけど、入社したいですって言えばよかったのかね（笑）
そこで、社長は再度アプローチしてくださって、
「つくるさん。明日から来ますか？それともやめますか？」 と言ってくる。
なんで、そこまでしてくれるんすか！と思いつつ。
つくる「1時間考えさせてください」
社長「わかりました」
その後１時間考えてるつもりが、３時間経ってしまい、決断できず、翌日に返答でもいいか、確認。OKをもらい翌日までに回答することに。
ー翌日ー
最終的に入社を社長にも辞退する旨を伝えました。
理由は、
●今の自分の気持ちがよくわからない
●多分、プログラミングではなくて、webデザイナーとかそういうことに興味があるのかもしれない
●Javaにはあんまり興味がない
●もし、上手く行かなかった時にみんなに引かれるのが怖いと。。。。
以上の３点を伝えました。
そこで、
ここまで面倒を見てくださったこと。
本当なら上手く電車に乗れない可能性がある人にここまでする意味もないのに、
少しでも挑戦させてくれたこと。
をしっかりと感謝として伝えて、電話を切ろうとした時に。
社長「つくるさん頑張れ」
って言ってくれて。
社長のこの一言が少しの期間しか過ごしてないけど、めっちゃ好きになったなあと。
会った時にも言われるんですが、その時は必ず、目を見て、姿勢を正して、すごいゆっくり言ってくれるんです。笑
しかも声がめっちゃ良いからとても響く。
そんな様子が電話越しに伝わってくるくらい、良い「がんばれ」を言ってくれました。
いつかまた会えたらいいなと思います。
大成とかじゃなくて、自分らしく働く事ができたら、またお会いしたいです。
こうしてこれまた転職活動に戻りました。
そんな昨日を過ごしました。1日が早くて怖い。
そして早く働きたい。。。。。。
誰か本気で喝してくれる人いませんかね？
今の自分はたくさんの人の時間も希望も奪った甘ちゃんだと思っていて、
喝が欲しい。そしてそれも甘えか。自制できていない自分の気持ち。
本日の目の前
入社前（仮）プログラミング訓練
11月18日（月）にいってきました。会社に。
もう3日目のことかびっくり
経緯は今までのブログを読んでいただけたらと思うのですが、
結果として、5日間チャレンジ期間をいただいたのですが、
1日目で入社辞退を営業担当の方に伝えました。
当日は出社する時に、
やっぱり満員電車がきつくて、最寄駅のホームで泣く。
泣くってどうなってんだ自分という感じです。
その後、各駅で怖くなって下車。（２区間分）その後１区間歩いて、また乗車。
無事に会社最寄駅に到着しました。
ただ、しっかり出社時間には間に合っているのでセーフ！
もし、自転車を買えばなんなく通勤できるので問題なしです。
その後、社長（めっちゃ良い人）から当日の作業を言われて出勤スタート。
隣には11月に入社した方がいたので、質問があればその方にしていました。
作業自体には問題なかったのだけれど、午前中はやはり朝の電車に上手く乗れない事を
ずっとひきずってしまった。。。。。
そして作業をずっと続けていて感じたことは、
自分はわからない事を今の状態だと聞けないかもしれないということ。
理由は、今の会社の人達に
「仕事ができない」
「ひかれたくない」
「嫌われたくない」
エトセトラ
その思いが先行して出てきてしまっているということです。
そして、もう会社の人たちに対して愛着がめっちゃ湧いているんです。
だから、初めてのチャレンジをするならもっとひどい場所でいい。
そう思ってしまったんです。この考えは少し可笑しいかもしれません。
また、そういった事を理由にして、仕事ができない自分を
上手く隠しているのかもしれない。
今、自分の考えや全ての事柄に対して自信がないから、辞退を選びました。
毎日ころころ意見も気持ちもかわってしまう今の状態は不安定。
そんな状態で入社して、なにかにつけて言い訳をして短期間で退職したら本当に面目ない。
営業担当の方はとても熱い情熱を持っている方で、厳しくも愛を持って接してくれます。
そんな人だからこそ意見をしっかり伝えたかったので、思っていることを言いました。
そこでFBをもらい、営業担当の方から社長に報告してほしいと伝え、退社。（社長は外出中だったので）
会社から出た後は、もうなんにも考えられなくって歩いて帰りました。（１時間くらい）
ああまた同じことの繰り返しか。でも、あきらめないぞという気持ちも少しありながら、就寝。
そして翌日、社長から電話がきました。
来週から（仮）プログラミング訓練が始まる。
現在プログラミングを行っている企業から内定を頂いていたつくるです。
前の記事で、内定がなくなるかもしれないとお話しをしました。
今週中に採用するかどうか連絡が来るということで、
11月11日（月）から待ち、一昨日の木曜日。
自ら連絡、
僕が自分自身に対して決断を下したので遂行。
採用していただいた企業には
入社しないという旨を報告。
本当に、なに言ってんだこいつって感じですけど、
先方に検討していただいている数日間。
時間や日によって自分の意見はころころ変わっていく始末。。。。。
・プログラミングやったるぞ！
・絶対に無理、これが更に難しくなるなら向いてない！
みたいな感じで、自分でも変な時を過ごしているなあと思っています。。。
そんな状態で果たして入社していいのかと考えたときに、
自分が社長なら絶対に嫌だなって思い、
社長に電話。自分に対して検討して頂く時間ももったいなって思ったんです。
だから、早めに断ち切ることに。
そこで、辞退する旨を報告。
いただいた返答は↓
・ここで辞退することは違うと思う。
・つくるさんのキャリアプラン的にも今が最後なんじゃないか？と思っている
などなど、
と僕の立場になってとても親身にお話をして下さいました。
ここまで考えてくれるなんてなんて良い人達じゃ。。。。。
そこで、来週１週間会社で仮で働いてみないかと打診をしていただき、
僕もOkしました。
そこでは、プログラミングができるかどうか云々ではなく、
素直にどのように働いているかなどを見るとのこと。
なんていうか自分がめっちゃ恥ずかしい。
どうすれば変わることができるのか。
それを考えている時点で既にバカなのか。
毎日積み重ねをしていない自分がいけないのか。
自信をつけてこなかった自分がいけないのか。
この日記もいつか読み返して、
参っているなって笑いたい。
今の自分が本当に恥ずかしい。
果たしてなにがどうなっているのかわからん！
どこにいるんだ自分の気持ち。
もしかしたらプログラミング会社の内定なくなるかも
色々ツッコミ所が満載だと思いますが、
内定を頂いており、入社する予定でしたが、
変なところで真面目なのか、愚かなのか分かりませんが、
自分に少し問題？があることをお伝えし、
診断を進められて、
診察を受け、
診断結果を伝え、
現在入社するかどうかの判断は先方の連絡待ちとなりました。
僕的にはこのタイミングで良かったなと思っています。
※人によって遅い早いの意見は違うと思うので。
実は満員電車に上手く乗ることができません。
正確に言えば、乗れるのだけど、人が多くなるにつれて、
ドキドキしたり、不安になってしまう感じです。
理由は便（うんち）を渋谷のスクランブル交差点で漏らしてしまって（苦笑）
そこで結構人の目とか発言を聞いて傷ついたんだと思います。
ただ、そういうのを理由にしたくなくて、（なんでかわからんが。笑）
今までやってきたつもりなんだけど、
京都から都内という人口密集地帯にやってきて、満員電車に乗り始めたら急に辛くなってしまったのです。。。。。。
ただ、そもそも都内へ引越しをする予定だったし、勤務地にも自転車で通う予定でしたし、
電車に完全に乗れない訳じゃなくて、途中で下車してしまう。
現に今まで遅刻なし！！（職場に1時間前に着くのが自分の普通）
そんな風にやっていくつもりだったんだけど、
今回採用していただいた会社へは、後ろめたい気持ちがない状態で入りたいと思ったのですよ。
裏切りたくないと思いました。
そして、人生で初めて心療内科に行きました。
そして、初めてこういう症状かも診断されました。
自分が今まで診察を避けていたのは、
もし、病名がついたら、そのまま病名のほうへ引っ張られていきそうだったから。
でも、今はそんなこともなく、普通にいます。
まだ、投薬も認知行動療法もしてないからかな。
今回気付いたことは、
ブログってみんな素直に書いているけれど、自分にとって他人事だし、非日常であって。
そういう思いから病気とかの記事も軽く読んでいたんだなって気付いた。
自分が自分の体験を書くだけれも、ちょっと気が張っているから。
これからは今回の経験を生かして、記事に向き合えそうな感じがしたんです！
続く
もしもエンジニアになったら
日記みたいだけど、しっかり2日に１回は更新できている自分を褒めてあげたい。
よくできているぞ自分。
まずは、マイライフを５年間プランで方向性を考えなくはいけない
５年間で１人前になっていると想定すると。。。。。。。
その間にどんなことができるか。
会社は副業を推奨しているのであれば、好きなことやりたいことどっちでも挑戦はできるはずである。
今、自分の思っている悩みというのは
●成長できるかわからない
●自分がプログラミングに向いているかわからない
●実際１０ヶ月勉強していて成果物がなし
●入社した職場の人に嫌われたくない
などすらすら出てくるが、こういった悩みは入社しないとわからないんだろうな。
てか、そうだよ！って一人で突っ込む。
そして、現実的ではない希望もまとめてみる
●イラストとかデザインやりたい
→今から未経験でそんなことできると思っているのか？
●データの分析などを行いたい
→すべての事象に対して理論立てて説明をおこなっていきたい
●自分の友達みんなに幸せになってほしい（自分という影響を踏まえた上で）
●いつか難民や困っている人のお手伝いをすることができれば
→いつからこの考えがでてきたんだろうか
今の自分は過不足だらけなので、明確に過不足が判明しても大丈夫。
誰かがつ立てくれるということは、自分に対して期待してくれているということ。
マイナスに思う、ポジティブに受け取る。受け取り方を選択できるのであれば、
楽しい方向へ考え方をどんどんシフトしていくほうがベターだと思うよ。
周りの見方は気にしない
もし、クビになったとしてもそれは判明だから受け入れよう
将来苦労したとしてもそれはそれだ。
【今日の1日の流れ】
・朝起きてハッシュポテトを4個食べる
・転出届の申請書類の作成
・履歴書の作成（副業用）
・電車に乗って爆睡
・クッキーが食べたくなって、バスタ新宿で「パウンドケーキ」「十勝あんバター」を購入
・11日から住む家の確認。（友達が貸してくれる家）
・スタバでずっと悩む（3時間）（かなり無駄な時間である）
・今日の気持ちをまとめる
・副業のバイト先の面接
・千早茜著作「あとかた」を帰りの電車で読む予定
明日は一日中自分のやりたいことを進める
（そろそろ勉強という言葉を使うことをやめようと思っている）
自分の見栄の為ではなく、その先に待ってくれているみんなの顔を思い出して。
